Некоторые люди относятся к словам своего любимого человека так, будто тот является надёжным диктором собственного внутреннего мира. Сказал партнёр одну фразу - и она превращается в приговор.
" Я тебя не хочу", например.
Поговорим про феномен буквального восприятия слов партнёра.
Дело в том, что люди постоянно говорят из разных мест себя.
Пятилетний ребенок внутри взрослого мужчины тоже умеет разговаривать.
Уставший мужчина умеет разговаривать.
Обиженный мужчина умеет разговаривать.
Испуганный мужчина умеет разговаривать.
И все они используют один и тот же рот.
Поэтому иногда за фразой "Я тебя не хочу" может стоять послание, отличное от того, которое приходит на ум в первую очередь.
"Я хочу, чтобы ты заметила, как мне плохо". "Я хочу почувствовать свою значимость". "Я хочу убедиться, что ты не исчезнешь". "Я хочу, чтобы ты сама пришла ко мне". "Я хочу, чтобы меня захотели сильнее".
Взрослый человек, слыша от партнёра "Я тебя не хочу", способен удерживать более сложную картину.
"Я слышу, что ты сейчас говоришь, что не хочешь меня. Но я не обязана считать это всей правдой о нас. Я вижу тебя целиком, а не только твои слова в момент раздражения".
Не позиция ожидания оправданий. Не позиция выпрашивания любви. И не позиция следователя, который допрашивает: "Что ты имел в виду?"
А позиция человека, который достаточно уверен в своем месте в отношениях.
Такой человек может улыбнуться и сказать: "Не хочешь? Ну посмотрим!"
И в этом нет унижения. Нет выпрашивания. А есть спокойная убеждённость в собственной привлекательности и в прочности контакта.
Когда трехлетний ребёнок кричит матери: "Уходи! Я тебя не люблю!" - хорошая мать обычно не начинает собирать чемодан. Она понимает, что слышит не всю личность ребенка, а его состояние.
Зрелость в отношениях начинается там, где мы перестаем принимать каждую эмоциональную реплику партнёра за итоговое заключение о любви, желании и ценности друг друга.
Феномен буквального восприятия партнера - это вообще особый способ организации контакта.
Некоторые люди слушают партнёра так, будто тот является надёжным репортёром собственной души. Сказал: "Не люблю" - значит не любит. Сказал: "Не хочу" - значит не хочет. Сказал: "Мне с тобой плохо" - значит отношения обречены.
Но человеческая психика устроена гораздо менее линейно. Мы редко говорим только содержанием. Мы говорим состоянием. Иногда человек сообщает информацию. А иногда он сообщает напряжение.
Представим мужчину, который чувствует себя ненужным. Ему больно напрямую признаться: "Мне страшно, что я для тебя перестал быть важным". Для такой фразы нужно иметь смелость показать себя уязвимым, проявить "силу в слабости". На это способны не все.
И тогда ему гораздо проще сказать: "Да не хочу я тебя". Формально речь идёт о желании. Фактически - речь может идти о страхе.
К сожалению, если партнёрша слышит только буквальный смысл слов - она начинает отвечать не на переживание, а на формулировку. Она начинает защищаться от отвержения. Хотя в реальности он, возможно, в этот момент защищается от собственного ощущения ненужности. В итоге, два человека разговаривают не друг с другом, а со своими интерпретациями.
Люди способны кричать "Не подходи ко мне", а потом мучительно переживать, что к ним действительно перестали подходить.
Человек говорит из одной части своего опыта, а страдает потом всей своей жизнью.
Взрослость в отношениях - это не только умение слышать слова.
Это ещё и способность выдерживать, что слова не всегда описывают весь ландшафт переживания.
Взрослая позиция отличается от детской не тем, что она игнорирует слова партнёра.
Просто она не капитулирует перед ними.
Многие взрослые люди в отношениях становятся доверчивыми настолько, что перестают видеть поле и начинают верить каждой реплике буквально.
Словно партнёр внезапно превращается в пророка, который сообщает окончательную истину.
Но если честно посмотреть на себя, мы сами постоянно говорим вещи, которые отражают лишь часть нашего состояния.
Мы говорим: "Мне все равно". Когда совсем не все равно. "Не хочу никого видеть". Когда хотим увидеть одного конкретного человека. "Уходи". Когда надеемся, что останутся. "Я справлюсь сам". Когда мечтаем о помощи.
Почему же тогда слова партнёра нужно воспринимать как высеченные в камне?
Предлагаю принять взрослую позицию.
Не позиция ожидания объяснений. Не позиция выпрашивания любви. А позиция человека, который способен опираться на собственное восприятие отношений.
Если между людьми есть история близости, желание, тепло, привязанность - то одна эмоциональная реплика не обязана перечёркивать весь накопленный опыт.
Тогда вместо тревожного "Скажи, что ты не это имел в виду!" - появляется другая интонация "Я слышу, что ты сейчас это говоришь. Но я знаю тебя шире, чем эта фраза".
Это очень спокойная позиция. В ней есть уважение к словам партнёра. Но нет поклонения им.
Именно тогда появится возможность улыбнуться и ответить: "Не хочешь меня? Это мы ещё посмотрим."
Как проявление уверенности, что отношения состоят из гораздо большего, чем одна фраза, сказанная в момент боли, обиды или тоски по близости.