Когда люди узнают о чьём-то разводе, они часто делают выводы автоматически.
"Не сумели сохранить отношения". "Значит, что-то пошло не так". "Не справились".
А если развёлся психолог, то иногда звучит ещё жёстче: "Какой же он тогда специалист по отношениям?"
Но действительно ли развод означает провал? И действительно ли сохранённый брак означает успех?
На тему
сохранения брака существует два популярных, но противоположных мнения.
Одни считают: "Надо сохранять семью любой ценой. Нужно бороться. Нужно терпеть. Нужно суметь". В этой картине мира развод выглядит поражением. Доказательством того, что кто-то недостаточно старался. Не сумел.
Другие утверждают прямо противоположное: "Думай только о себе. Если тебе плохо - уходи. Главное - собственный комфорт".
На первый взгляд эти позиции противоположны.
Но у них есть нечто общее: и там, и там выбор человека не свободен, он диктуется требованиями, страхами или ожиданиями окружающих. В одном случае он
предаёт себя ради сохранения отношений. В другом - может
отказаться от отношений, не успев встретиться с подлинной близостью, избегая её и пугаясь (и в конечном итоге так и не станет зрелой личностью).
Но психологическая
зрелость начинается не с ответа "уйти или остаться", а с вопросов:
Способен ли я видеть реальность, а не придумывать её?
Способен ли признавать свои чувства?
Способен ли делать выбор и нести за него ответственность?
Многие считают успешными только те отношения, которые продолжаются всю жизнь. Но если задуматься, это довольно
странный критерий.
Отношения могут
длиться десятилетиями и при этом быть наполнены страхом, унижением, одиночеством и отказом от себя. А могут
закончиться, оставив после себя опыт, зрелость и способность по-настоящему любить в дальнейшем.
Если говорить о
психотерапии отношений - то она скорее похожа на включенный в комнате свет, нежели на волшебную палочку. В темноте люди постоянно натыкаются на мебель, ударяются об углы и строят догадки о том, что вообще находится вокруг них. Им кажется, что проблема в комнате. Или друг в друге. Но сначала хорошо бы просто включить свет. Иногда при свете оказывается, что люди гораздо ближе друг к другу, чем думали. И тогда становится видно, что они годами ходили по кругу вокруг одной и той же проблемы. А иногда выясняется, что люди уже давно находятся в разных комнатах. После того как стало видно, что происходит - остаются два человека.
Свет психологии не решает за людей. Он не заставляет любить. Не заставляет оставаться. И не заставляет уходить. Он помогает увидеть то, что уже существует между ними.
У каждого есть свои потребности, свои ценности, свои ограничения, своя свобода. И свое право выбирать.
Итак, развод сам по себе ничего не говорит о человеке. Он не является доказательством провала. Равно как и сохранённый брак сам по себе не является доказательством успеха.
Развод - не легкое событие. Особенно для того, кто расставания не хотел.
Для того, кого оставляют, развод может быть столкновением сразу с несколькими потерями. Потерей любимого человека. Потерей понятного будущего. Потерей части своей идентичности. Потерей ощущения дома.
Часто вместе с этим приходят и тяжёлые вопросы. Почему меня не выбрали? Что со мной не так? Неужели всех моих усилий оказалось недостаточно?
Решение другого человека уйти нередко переживается как отвержение.
Как удар по самооценке. Как потеря очень важной фигуры привязанности. Как крушение надежд.
Иногда к этому добавляется чувство вины. Человек бесконечно перебирает прошлое, пытаясь понять, где именно он ошибся. Что нужно было сказать иначе. Что нужно было сделать по-другому.
Именно поэтому развод требует
не меньшей психологической зрелости, чем построение отношений. Ведь человеку приходится сталкиваться с тем, на что он уже не может повлиять. Приходится признавать свободу другого. Приходится признавать и принимать реальность. Приходится проживать боль, стараясь не превратить её в
саморазрушение. Приходится заново учиться жить.
Часто восхищаются людьми, которые сумели сохранить отношения.
Но не меньшего уважения заслуживает человек, который пережил потерю отношений: не озлобился, не сломался и не отказался от собственной жизни и от себя.
Иногда зрелый выбор пары -
сохранить. А иногда -
расстаться.
Снаружи эти решения могут выглядеть одинаково. Но внутри они переживаются совершенно по-разному.
Одно дело - остаться
из страха одиночества.
Другое - остаться потому, что отношения действительно
важны.
Одно дело - уйти
в порыве обиды.
Другое - признать, что совместный путь
исчерпал себя.
Удалось ли нам сохранить себя в браке? Удалось ли не разрушиться после развода? Научились ли мы лучше понимать себя? А другого? Способны ли строить близость без страха?
В конечном счёте жизнь спрашивает нас не только о том, сумели ли мы сохранить отношения. Она спрашивает ещё и о том, сумели ли мы сохранить себя.
В любви. В расставании. В потере. И после неё.
О том, почему в важных отношениях мы вдруг начинаем замечать всё больше недостатков друг друга - в статье "
Почему я начал замечать недостатки партнёра".